Stan’s

Outro dia eu estava alugando um colega de trabalho pra me ajudar.
Isso já era bem depois do expediente. Estava um silêncio.

Aí ele me passou um nome de arquivo que eu deveria editar.
Só que eu não achava o tal do arquivo.
Fiquei com vergonha de ir até lá de novo.
Ele pensaria:

“Que mula! Nem procurar arquivo sabe”

Então resolvi perguntar onde ficava o arquivo pra outra pessoa, mas por MSN.
E o cara senta quase do lado dou outro.

E não é que o baguá levanta e grita:

“Porque você quer saber onde o arquivo tal está?”

Marcelo diz : caraleo
Renato diz: bishcoito
Marcelo diz: nossa véi
Marcelo diz: vc ta loko ja msm
Renato diz: aaaaaaaah
Renato diz: entendi caramelo
Renato diz: ahahaha
Renato diz: estranhei vc ter falado isso
Renato diz: mas entrei no jogo

Ontem foi aniversário do meu pai e a familia estava reunida. De repente surge o assunto da lei seca.

Minha vó perguntou pra mim:

- E agora? Como vocês fazem? Revezam?

Eu:

- …

Minha mãe fala pra minha vó:

- Ah, ele nem bebe.

Vó olhando pra mim:

- É mesmo?

Eu:

- …

Mãe olhando pra mim:

- Ah, um chopinho ou um aperitivozinho de enquando né?

Eu olhando pra cima:

- é…

eu:  eu volto hj pra academia
eu:  6 tao fazendo natação ainda?
eu:  no mesmo horario?
ele: nao
ele: so 2 e 4
ele: sexta é folga
eu:  hehehe nao era 6 de 6ª
eu:  era 6 de vcs
ele: ah sim, a aula é as 6
ele:
eu:  ¬¬
eu:  ta zoando ne?
ele: pq?
eu:  6 de “voces”
eu:  ceis
eu:  voces
eu:  voceis
eu:  ceis
eu:  6
ele: ahaahha
ele: ta dificil
ele: ta pegando no tranco ainda
eu:  ahahaha
eu:  to vendo

Vou fazer uma confissão.

Não sei digitar… Sei, senão não estaria escrevendo.

Mas só olhando pro teclado. Lembro até hoje quando eu estagiei… a moça passou atrás de mim e disse:

“Ai, você digita olhando pro teclado. Como consegue?”

Pensei: “Ai, você digita olhando pro monitor. Como consegue?”

10 anos depois… e nada mudou.

Meu amigo baguá diz que eu psicografo.

Mas resolvi tomar vergonha e estou fazendo um curso online… http://www.digicurso.com/

Parei na lição 2. Mas nesse momento em que estou escrevendo eu já esqueci a lição 1 e estou fazendo tudo errado.

Vamos ver se aprendo a colocar os dedos no lugar certo. Até lá… podem me chamar de Chico.

Tive um sonho muito estranho hoje.

Estava eu, minha amiga japa e um colega.

A gente estava num quarto de hotel. Não era um ménage. Se fosse, não teria nada de estranho… anyway…

De repente entra meu manager. Aí sim ficou estranha a coisa. Hugos transformam sonhos em pesadelos.

Pra deixar tudo mais weird ainda, ele disse que a gente tinha que vender tênis. Tênis chinês. E ainda estava usando um par.

Surreal.

Falando em uó… Resolvi pesquisar o q significa

Uó:

Variação de Ó como corruptela de Ó do borogodó Ex.: Você é uó. Este lugar é uó. Esta camisa é uó. (o ó)

Ó do Borogodó:

Regionalismo: Brasil. Uso: informal.
1 atrativo pessoal irresistível
Ex.: com todo aquele b., ele está sempre rodeado de mulheres
2 afeto, carinho

Gente… que uó… Participei de uma conf em espanhol… chique no último.

Exceto pela piadinha infame de que tinha um “pelado” na reunião.

Mas a gente é superior e releva.

Olha… 1 semana depois de ficar sem ir na academia… resolvi aparecer pra dar o ar da graça.

Aí fiz uma tal de mesa flexora. Os gambitos tremem só de pensar.

Aí cheguei em casa, fui brincar de correr com a cachorra… as minhas pernas desmoronaram… tomei um capote surreal.

A cachorra ficou parada me olhando…. tipo: “bebeu!”

Levantei com os 2 pés esquerdos hoje.

1º
Resolvi acordar 10 minutinhos mais cedo porque tinha abastecer. Estava só no cheiro.
Levantei, tomei café, etc e tal. Fui pro carro. Quando olho pro relógio do carro vejo que estou adiantado não 10 minutos, mas 30.
Mais tarde me toquei que ontem tinha acabado a energia e eu acertei o relógio do meu quarto olhando um relógio que estava adiantado em 20 minutos.

2º
Sou uma pessoa positiva. Pensei: “pelo menos vou pegar uma vaguinha maneira”
Passei por 3 vagas, mas estava de olho numa sombrinha mais pra frente.
Cheguei lá… pegaram a última.
Tudo bem. Tem mais três. Voltei…
Brotaram 3 cones nesse meio tempo… lá se foram as vagas. T
ive que parar na lonjura de sempre.

3º
Fui almoçar. Conversa vai, conversa vem…
Me gritam: “Onde você vai?”
Passei a portaria…

4º
Estacionei no shopping.
Cadê meu crachá do serviço?
Perdi.

5º
Fui pedir um lanche.
Pedi um nº lá.
Paguei.
Vi na notinha nº 1. “Caramba! Erraram. Eu pedi nº 3.”
Aí a Bruninha me falou que eu tinha pedido o nº 1 mesmo.
Tive que engolir.

Mas o dia ainda não acabou.
Vamos ver no que dá.