Stan's

Gente, preciso desabafar….

Devo parecer uma vitrola quebrada. Já reclamei no orkut, no twitter… Mas aqui vou eu de novo: não mudem nunca para a operadora Oi. É muito, mas muito muito muito ruim mesmo. Sabe quando tudo pode dar errado? Com a Oi dá.

1. Sem bônus do plano controle;
2. Sem acesso a conta na WEB (nunca recebi senha de acesso);
3. Preciso tirar a fatura pessoalmente na loja Oi (pois não tenho acesso pela WEB);
4. Sinal vive caindo. Pra voltar quase sempre tem que desligar e ligar o telefone;
5. Atendimento (merece uma parágrafo só pra isso)

Péssimo. Horrível. Sofrível. Atendentes mal preparados e estúpidos.

Sistema deles mais lento que caramujo paralítico.

Isso tudo se conseguir ser atendido, porque a ligação sempre cai mesmo antes de chegar no atendente. Se chegar lá já é uma batalha vencida. Aleluia irmãos levante as mãos para o céu. Amém.

E ainda é aquela maratona de digite sua opção, digite seu número sem DDD, aguarde. Digite sua opção, agora digite seu número com DDD, digite sua opção… tu tu tu tu.

Oi, vai tomá no tu tu tu tu.

Quantos anos falando que em jogar tênis? 1? 2?

Mas hoje foi o dia. Ah foi. Foi sim. Até sacrifiquei a academia. Sim. Eu faço academia. 2ª semana, mas é academia.

Liguei para o colega perguntando onde estava.

Onde você está?

No carro, indo pra lá.

Ok.

Parei o carro. Preguiça de descer pra me trocar no vestiário.  Mas não dava. Parei perto da quadra. A quadra estava cheia. A quadra estava iluminada. Não ia cair bem. Sou tímido.

Sem opção, fui para o vestiário. Quase torço o pé descendo uma mísera escada. 3 degraus. 3. Estava escuro? Não. Bebi? Não. Sabe-se lá. Devia ser algum sinal.

Olhei para os lados. Ninguém viu.

No vestiário… cadê a pessoa que dá a chave dos armário? Sumiu. Me troquei. Cadê a pessoa da chave? Sumida ainda. Outro sinal.

Liguei para o colega.

Cadê você?

Chegando.

Caramba. Chegando. Ainda? Pensei cá comigo: tá tirando onda. Vou chegar lá e não vai ter ninguém. Sinal? Estava começando a acreditar que sim.

A pessoa da chave chegou. Lá fui eu pra quadra. Depois de alguns quilômetros (é longe mesmo) lá estavam as quadras. E o colega.

As 4 quadras já estavam sendo usadas. Tudo bem. Paredão. Legal. Por mim nem precisava de quadra. Paredão já dá. Penei 5 bolinhas. Paredão só no nome… devia se chamar mureta.

Não deve ter nem dado meia hora. Pingo 1. Pingo 2. Pingo 3. Puta merda. Estava chovendo.

Hoje no restaurante:

Marcelo:  Vou pedir um combinado. Dá pra fazer com massa?

Moça: Só tem nhoque.

Marcelo: Tudo bem.  Um combinado com nhoque. Molho X (não me lembro).

Eu: Eu vou querer nhoque então.

Moça: Com que molho?

Eu: Que molho tem?

Moça: Ao sugo, Rosé e Branco.

Eu: Branco.

Sentamos à mesa enquanto esperávamos os pedidos.

Piscou o número do Marcelo. Marcelo voltou sem prato.

Eu: Cadê?

Marcelo: Não tem nhoque.

Eu: Caramba.

Marcelo: Só tem espaguete.

Fui lá.

Eu: Não tem nhoque?

Moça: Acabou.

Eu: Que massa tem?

Moça: Acabaram as massas. Mas tem canelone e Ripiena. =|

Eu: … Ripiena então. Molho branco.

Voltei.

Piscou o número do Marcelo de novo. Marcelo voltou sem o prato de novo.

Eu: Cadê?

Marcelo: Não tem molho branco. Só ao sugo.

Eu: Cara…

… piscou o número do Marcelo de novo.

Veio o espaguete com molho ao sugo.

Nem fui ver se tinha molho branco. Que me surpreenda.

Piscou meu número. Veio ripiena com molho branco.

Vai entender.

Marcelo diz : caraleo
Renato diz: bishcoito
Marcelo diz: nossa véi
Marcelo diz: vc ta loko ja msm
Renato diz: aaaaaaaah
Renato diz: entendi caramelo
Renato diz: ahahaha
Renato diz: estranhei vc ter falado isso
Renato diz: mas entrei no jogo

Ontem foi aniversário do meu pai e a familia estava reunida. De repente surge o assunto da lei seca.

Minha vó perguntou pra mim:

- E agora? Como vocês fazem? Revezam?

Eu:

- …

Minha mãe fala pra minha vó:

- Ah, ele nem bebe.

Vó olhando pra mim:

- É mesmo?

Eu:

- …

Mãe olhando pra mim:

- Ah, um chopinho ou um aperitivozinho de enquando né?

Eu olhando pra cima:

- é…

eu:  eu volto hj pra academia
eu:  6 tao fazendo natação ainda?
eu:  no mesmo horario?
ele: nao
ele: so 2 e 4
ele: sexta é folga
eu:  hehehe nao era 6 de 6ª
eu:  era 6 de vcs
ele: ah sim, a aula é as 6
ele:
eu:  ¬¬
eu:  ta zoando ne?
ele: pq?
eu:  6 de “voces”
eu:  ceis
eu:  voces
eu:  voceis
eu:  ceis
eu:  6
ele: ahaahha
ele: ta dificil
ele: ta pegando no tranco ainda
eu:  ahahaha
eu:  to vendo

Vou fazer uma confissão.

Não sei digitar… Sei, senão não estaria escrevendo.

Mas só olhando pro teclado. Lembro até hoje quando eu estagiei… a moça passou atrás de mim e disse:

“Ai, você digita olhando pro teclado. Como consegue?”

Pensei: “Ai, você digita olhando pro monitor. Como consegue?”

10 anos depois… e nada mudou.

Meu amigo baguá diz que eu psicografo.

Mas resolvi tomar vergonha e estou fazendo um curso online… http://www.digicurso.com/

Parei na lição 2. Mas nesse momento em que estou escrevendo eu já esqueci a lição 1 e estou fazendo tudo errado.

Vamos ver se aprendo a colocar os dedos no lugar certo. Até lá… podem me chamar de Chico.

Tive um sonho muito estranho hoje.

Estava eu, minha amiga japa e um colega.

A gente estava num quarto de hotel. Não era um ménage. Se fosse, não teria nada de estranho… anyway…

De repente entra meu manager. Aí sim ficou estranha a coisa. Hugos transformam sonhos em pesadelos.

Pra deixar tudo mais weird ainda, ele disse que a gente tinha que vender tênis. Tênis chinês. E ainda estava usando um par.

Surreal.

Falando em uó… Resolvi pesquisar o q significa

Uó:

Variação de Ó como corruptela de Ó do borogodó Ex.: Você é uó. Este lugar é uó. Esta camisa é uó. (o ó)

Ó do Borogodó:

Regionalismo: Brasil. Uso: informal.
1 atrativo pessoal irresistível
Ex.: com todo aquele b., ele está sempre rodeado de mulheres
2 afeto, carinho